중국어 공방 中文工坊

 지금 책상 앞에 앉아 노트북을 바라보고 있는 도중에도 시간이 열심히 가버리고 있네요^^  오늘은 월요일입니다. 생각보다 부담되는 요일이기도 하고 생각보다 가볍게 시작하는 요일이기도 하지요.  저는 최근에야 안 놀라운 사실 하나가 있습니다. 제가 주말이나 주중이나 상관없이 시간이 가버리는 것을 심각하게 혹은 조금은 깊이 있게 신경 쓴 적이 없었다라는 사실을 말이죠. 최근 '아, 시간이여...너도 조금도 주저하지 않고 달아나버리네' 이렇게 탄식하면서 지냅니다. 잠깐의 틈만 생긴다면 저렇게 안타까움을 나타내기라도 하겠지만, 실제로는 바빠서 그런 것도 모르고 열심히 시간표와 강의, 수업, 과제, 공부, 개인적 활동 등등 온갖 것들로 채워나가고 있어요. 그저 열심히만.  정확하게 시간이 흘러가는 걸 인지할 수 있었던 건 어머니와 아버지, 아버지와 어머니의 모습을 볼 수 있었기 때문입니다. 정말 진지하게 알 수 있었습니다. 언제라도 손과 발이 되어주시던 부모님이 지금은 조금만 떨어진 것 뿐인데도. 항상 기댈 수 있었던 그런 부모님이셨는데. 그렇게나 가까이 있었던 부모님이 지금은 정말 멀리 멀어져 있네요.  왜 그 땐 몰랐는지. 알아도 아무것도 안 했던 건지.  아무리 밖에서 즐겁고 재미있었더라도. 어머니의 지친 목소리를 들어야만 하는데.  항상 받아내기만 하고. 좋은 것들만은. 난 항상 주기만 하고. 상처같은 것들만은.  지금은 그저 바라기만 바랍니다. 제발 내가 경제적 여유가 넉넉할 때까지 부모님이 살아계실 수 있도록만. 그래서 날 위해서 흘린 땀과 눈물 모두 다 추억과 즐거움 같은 걸로 다 바꿔서 가지실 수 있도록만.  물론 저는 저를 욕합니다. 이제 와서 그래 봤자 니 갈 길 가고 있는 거라고. 그리고 그저 바라기만 바라고 있다고.  그렇지만 그래서라도 더 더욱 미친 듯이 살아가서 잘 살 수 있도록 만들어 가는 중이랍니다. 그래야 부모님이 걱정부터 안 하실 ...

 물론 즐기느라 시간 가는 줄 몰랐었겠지요. 하지만 도중에 폰의 전원을 켜서 메시지나 연락 온 게 있나 없나 확인해 본 결과 어머니로부터 부재중과 문자가 있는 걸 보고는 바로 전화드렸다. 어머니와 전화가 끝난 후... 내가 이 시간을 왜 이렇게 보내고 있는 걸까? 라는 큰 의문이 생겨버렸다. 피곤하면 쉬기라도 할 것이지 무엇하러 더 열심히 살아보고자 그렇게 놀러가느냐고? 아직도 피곤이 가시기는 커녕 오히려 더 몰려와버렸다.  역시나 어머니, 즉 가족을 의식하는 순간 사람이란 달라질 수 밖에 없다. 아마 어머니의 연락을 끝까지 확인해버리지 않았거나 일부러 무시했다면...(물론 나로서는 절대로 무시할 수 없지만) 또 다시 함정에 빠져버리는 꼴이 되어버리는 것이 아니었을까?  나는 몸을 사용하는 순발력은 너무나 뛰어나다. 그러나 머리를 사용하는 순발력은 그다지 좋지 못하다. 평균보다야 높은 것 같지만. 내가 만족하지는 못할만큼이다. 그래서 그런지 후회도 많이 하고 기뻐하기도 쉽게 기뻐하고 슬퍼하는 것도 빠르다. 감정을 조절하지 못하는 것은 아니다. 하지만 너무나 솔직한 감정에 익숙해져있어서 머리를 사용할 때, 특히 사람을 상대로 할 때 정말 솔직하게만 말하는 편이라서 순발력이 좋지 못하다고 단언한다.  착하기만 한 사람이 이 세상에서 인정받을 수 있을까? 절대 아니지 않을까?  이제는 화려하고 부유한 삶을 목표로 삼고 있지는 않고 있다. 결코 바람직하지 못하다고 생각한다. 그러나 여전히 화려하고 멋지고 부유한 삶을 동경하고 있는 건 사실이다. 여전히 멋있고 예쁜 것만을 찾아가는 그런 인간이다. 당연하다고 여기겠지만... 사실 당연하다고 하는 것이 잘못되었다고 생각한다.  피로를 푸는 방법이 정말 많지만, 나에게 가장 적합한 것이 어떤 것인가는 정말 한정되어 있죠? 여러분 모두 각자의 적절하고 최대한 간단한 나만의 피로를 푸는 법을 찾아보셔서 가질 수 있었으면 합니다.

 아마도 세상 모든 사람들은 나름 혹은 그 이상으로 나 자신은 정말 열심히 살아가고 있다고 생각하실 것 같습니다. 물론 저 또한 지금은 그렇다고 생각하고 있지만, 몇 년 전 음... 정확히는 3년 전까지는 나 자신이 열심히 살아왔다고는 생각하지 않았었습니다. 애초에 나 자신에게 별로 관심이 없었었지요. 그래서 열심히 살았는지 열심히 놀았는지조차도 제대로 판단해 낼 수 없는 그런 인간으로 있어왔었습니다.  열심히 공부만을 하지 않았기에 대한민국 입시에 열중하지 않을 수 있었던 과거의 나를 지금은 칭찬하고 있습니다. 이 정도까지 쓰면 거의 모든 우리나라 사람들 특히나 어르신들은 미쳤다고 손가락질하시고 계시겠죠?! 하지만 그렇게 공부를 잘 하지 못하였기에 공부 이외의 경험에 집중하고 열중할 수 있었습니다. 덕분에 제 인생의 경험치를 어마어마하게 쌓을 수 있었고, 실제로 저 자신도 나 라는 인간을 제대로 알 수 있었습니다.  물론 아직까지 나 자신을 표현해 보아라 라고 하였을 때 제대로 얼마만큼 표현할 수 있을지 자신은 못 하지요. 자기소개서 라는 걸 써야만 했던 적이 있었는데... 그 때 정말 실망했었던 적이 있었습니다... 그래서 결심했죠. 아,,, 이런 식으로 살아가서는 안 되겠다 라고요.  과정이야 어떻든 결과적으로 나의 2014년 초부터의 생활은 내가 점수를 매긴다면 100점 만점에 100점이야 라고 기꺼이 외칠 수 있습니다.  아무리 진솔하게 쓰고는 싶은 거라지만 너무 그렇게 쓰면 개인 일기가 되어버리지 않을까 생각이듭니다만... 일기라도 쓰고 싶어요 그저~~~  주중과 주말은 큰 차이가 있지요. 저 같은 경우에는 주중에는 근로활동이 있고 주말에는 없다 같은 걸로 차이를 둡니다. 다른 거야 수업이 있다/없다 도 되지만, 기본적으로 주말도 특별한 활동을 하지 않는 이상 공부를 하는 거야 똑같으니까요 별로 주중과 주말을 구별하지는 않고 있습니다. 그렇지만 시간을 얼마나 더 알차게 보내었는가에는 너무나...